もう新年になって2週間以上経ったけれど、あけましておめでとうございます！地味に今年初の更新。
東京から今の家に戻って2週間経って、新幹線に乗ったからしばらく人とできるだけ接触しないプチ隔離生活を送ってたけれど、今のところコロナっぽい症状は出てない。
そしてもういきなりだけど、ここからは暗い話になるのでメンタル的に辛かったりする人は引き返してもらうのがいいかもしれない。こんな時(コロナ禍)だしね。
実家に戻って少し経ったけど、まあほんとに日々つらいです。つらさしかない。まず自分だけじゃなく家族にお金がないこと。
正直自分がお金を持ってないだけだったら「まあなんとか稼ぐしかないな」くらいに思えるかもしれないけど、もう若くもない老いた家族がお金がなくて携帯が止まったとか、今日のご飯が買えないとか言ってるのを毎日聞くのは本当に心が削られる。
かといって私に余裕があるわけでもなく、今は無職状態だからまじでしんどい。それでも食べるものがないからお金を貸して欲しいと家族に頼まれるし。これほど精神的にも経済的にもしんどいこと、あります？！
今日Netflixで観てた「きのう何たべた？」で40代半ばで弁護士の主人公シロさんが通院が必要になった親にお金を貸すことになって、老いた親にお金の援助を頼まれるのはメンタルにきたわ...って描写があったけど、こちとらそんなんで済まないわけ。
ていうか定職があって高収入で男性のシロさんでそれだったら20代無職、キャリアなしの私なんてどうやって生きていけば？？？なのよ。
話が若干それてしまったけど、とにかく覇気のない空気で満ちた家にいるのはまじつらい。お金がないから黙って家にいるしかなくて、みんなぐったりしてるの。こわいよ。
で、今まで私はそういう空気から抜け出すために友達と外に出掛けたり、一人でカフェに行ってゆっくりしたり、外で働いたりして過ごしてきたわけ。
でも今それがどれもできないから本当にしんどい。何か家でできる仕事はないかな、やってみようかな、なんて考えても物理的に作業場のスペースがないのと、家の居心地が悪すぎて多分できないと思う。
すごく不思議なんだけど、家にいるあいだ脳の1/3くらいしか動いてない気がする。ずっとだらだらSNSを見て頭の中が情報でごちゃごちゃになったまま1日過ごすことなんてザラ。
そして自分がツイッターに書いてることも後で見るとなんだかいつも日本語が変だし、誤字脱字だらけ。集中力も5分と持たなくて長い文章も読めない。たぶん鬱の症状なんだと思う。頭も痛いし。これだけスクリーンばかり見てると視力も下がってるに違いない。
でも今これを書いてて唐突に思ったんだけど、もうこれからどうすればいいんだろうと毎日絶望してたけど、一昨年そうしたみたいに仕事さえあれば、働いてお金を稼ぐことはできるだろうから、コロナが終息してくれればよくない？
ていうかいつ終息するの？？まじでf**king 政府。ゆるさない！！
ツイッターにちょこちょこ書いてたけど、私の前職はコロナの影響を受けるから私が前の会社に戻れるかも、わりとコロナ次第なんである。まじファック！！！伏せ字意味なかったね。
ただ東京に戻る目標にしても、引越し費用を貯めないといけないから貯金の目標は50万円くらいかな？？ハァ私もう嫌だよ貯金ゼロなんて。。でもふつうにローンとかあるから貯金どころか、マイナスですけどっていう。
それでまたコロナの話に戻るけど、今は特に緊急事態宣言中だし、家でとにかくおとなしくしてる。感染も避けたいし医療現場にこれ以上負担もかけたくないし。ていうか毎年のインフルエンザにしてもそうだけど、ウィルス感染は冬厳しいよねほんとに。早く冬が終わってほしい。
私の今の計画としては春まではなんとか今の家で過ごして、春が来たら短期の派遣でもして引っ越し費用を貯めたいと思ってるのだけど。。
でもそれも正直コロナ、ワクチン次第だよね。ていうかほんとにほんとに政府はこのパンデミックをどうするつもりなんです？はやく2回目、3回目の給付金を出してくれ。
とにかく親は役所の窓口でお金を借りる申請をしてたから、なんとかそれで私の心の負担も少しは楽になるのかなとは思うけど、根本的な解決になってないのは明らかだよね。正直生活保護を受けるべきだと思う。
でも私はとにかく親のあれこれとは関わりたくないからもう放っておく。メンタルクリニックの先生にもとにかく親と距離を取ること、そして親の親になってはいけないと散々言われてるからね。
でも親を見てるとまじで病む。貧乏性で物を捨てられないし、いつまでも古くて汚いものを使ってる。だから私が何かものを捨てようとしたらまだ使えるのにと非難されたり、勝手にもらわれたり。。ああもう考えるだけで病むからもう考えるのはやめにしよう。
私はもう少し人間らしい暮らしができるようになったら古いタオルはさっさと雑巾にして、新しいタオルを買える人間になりたい。人生いろいろ我慢するには短すぎる。ボロボロになってきたパジャマも買い替えたい。
ということで不思議なことにこうやって書いてたら少し頭がすっきりしてきた。たぶん今の自分の状況を書くことで少し客観的になれたんだと思う。一人でいると今のつらさが永遠に続くような気がしてしまうし。
でもそんなことはないんだよな。パンデミックもいつかは終わるし。いつですか？って話だけど。
あとしばらくブログを書けなくて、久しぶりに書くと自分を自分のもとへ引き寄せるような感覚があるなって思った。もう人間の悩めるキャパを超えてしまうと、自分の問題と向き合うことから逃げて他のことばかり考え始めるからね。
でも結局は自分の声を聞いてあげないと頭の中のごちゃちゃに収拾がつかなくなるというのも分かった。書いて整理しないと自分の感情を蔑ろにしてるような気がしなくもない。
こんなにグダグダで何が言いたかったかって、今日は自分を少し奮い立たせてこのブログを書いてみてよかったということ。少しスッキリした。
ということで、計画をまとめると。。
3月くらいまでは今のまま家にこもって、4月くらいから引っ越し費用を貯めるために働きたい。(同時に正規の仕事探しor前の職場に戻れるかは謎)
その後東京に戻って一人暮らししたいけど、、どうだろうな。もうこればっかりは読めないっすわ。
あと思うんだけど、今度はワンルームとか1Kの部屋じゃなくて寝る部屋とリビング的な空間が分けられる空間に住みたい。バストイレ別で、お風呂に追い焚き機能がついてて、キッチンのシンクとコンロの間に作業スペースがある部屋。
ていうか書いてて思うんだけど、これくらい当たり前じゃない？？？ってカナダに行って思うようになった。日本では贅沢とされてることって、別に贅沢じゃなくない？？って。
カナダでシェアハウスしてたとき色々嫌なことはあったけどスペース面では基本広々としてたし、日本のワンルームによくある作業場のないキッチンなんか見たことない。
検索して一人暮らし用とされてる物件を色々見てて、これ、人権侵害では、、？みたいな狭い部屋が多すぎる。なんというか、最低限の設定値が低すぎるというか。
長時間働いて寝るだけの部屋だからこれでいいと思われてんのかなって。やだな。
とにかく話が飛びまくっているけど、これが今の私の思考の一部で、もうほんとに混乱だらけです。整理するためにもっと書かないとだ。
それではまた！
Commentaires