熱は下がったけど、夜中に吐き気がして、目が覚めた瞬間急に吐いた。自分でもびっくりした。しかも一緒にお腹まで下した。結局それ一度限りだったからノロではなかったみたいだけど。おそらく三半規管が弱ってるみたい。メニエール病の症状がずっと出てて、めまいがする。左耳がちゃんと聞こえない。
今年の目標は休むことってこのあいだ書いたばかりだったけど、すでにもう実現不可能になりつつある。私はなんとなく、実家に戻ってひたすらゆっくり過ごそうかな、なんて思ってたのだけど、なんでそんなことできると一瞬でも思ったのか、今になると不思議。分かってたはずなのに、だから遠くに行っているのに、なんでいつもいつも期待してしまうんだろう。さっき0時ごろ急に喧嘩が始まって、1時過ぎまで続いた。もう内容は思い出したくもない。散々私を傷付ける言葉を吐いた当の本人たちは今ごろ何もなかったみたいにすやすやと寝てるのだから。明日になったらすべて忘れてるし、とにかくうちは動物園みたいだと思う。理性を持っている人間がいない。
もうどうしようもない気がする。
このブログが現実主義の小説だったら、私はここで死ぬべきだと思う。だってそれが現実だから。ここから抜け出して何かを成し遂げるなんて、夢物語に過ぎないから。 もし私がここから抜け出して何かを成し遂げることができたら、それはもしかしたら同じような境遇にある人をすこしでも励ますことができるのかもしれない。でも、同時にそれは問題を矮小化してしまうことでもあると思う。ふつう死ぬんだよこういうことがあったら。 それでも、乗り越えて、成し遂げることができたら、私はやっぱり超人なんだと思う。自覚があるこれでも。今までやってこれただけでも結構おかしいから。こういうのを乗り越え続けたら、人を超えたもの、人間じゃないものになってしまうんだと思う。そしてそのうち「私はこんなに大変だったけど根性で乗り切った、だからあなたもできる」とか言い出して、「貧乏人は根性がある」のサンプルにでもされるんだと思う。
まじ、どうやったら休めるんだろう？不思議でたまらないんだけど。
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